心理学案例分析: 喜欢精神上折磨自己的恋人心理根源?

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studies 发表于 2015-8-14 09:47:04 | 显示全部楼层 |阅读模式
心理学案例分析

个案提示
李琳女,26岁

    外企销售经理,年收入10万元以上。如此优秀的她,自然会去追求有才有识的帅哥们。然而,一旦追到手,与男友相处一段时间后,她会变得尖酸、刻薄,还常常无理取闹,想尽各种办法折磨他们,以获得快感。她也知道自己不对,但就是控制不住,她陷入深深的痛苦中……

   故事回放:折磨男友有惩罚坏人的快感

李琳谈了近20次恋爱,至今都没爱上一个人。往往是短则一个月分手,长则三四个月告吹。因为李琳与男友相处时间一长,觉得自己喜欢了,就常常会用一些无理要求去折磨他们。

    比如,约会一个男友,他迟到几分钟,李琳就让他跑到一个有3站地远的地方,到超市去买一个口香糖。其实这口香糖她也不是真想吃,而是借此“惩罚”他,还要求对方买了口香糖要在超市打出一个收据给她看。等男友买回口香糖,她还不罢休,要他当面认几十遍错,还要说自己是猪,还让他到附近一个操场里去跑步。有时候,她给男友打电话,对方说在家里,她就会要求,那你敲个碗给我听听。反正,她提出的要求,他们都要去做,不做也得做。真不愿去做,那正好就此你走你的,我走我的。如此行径,每每都不是男的提出分手,而是李琳最终提出分手。她也说不清,自己怎么会有一种惩罚坏人的快感。她的那些男友,可以说又有才,又很帅,怎么就成了坏人了?

    李琳自认都是自己的错,“我突然间变得像巫婆一样,太恶毒、太坏了,从人格上我都没办法接受自己,辜负了他们的一腔真情。所以,我就想过来求助心理专家。因为我发现跟他们相处,我爱上一个男人后,就有强烈的嫉妒心和报复欲,我越爱他就越要整他,爱无理取闹。

我也觉得这样不好,就好比一个农夫在天亮前拣到一袋石头,扔完后才发现这是一袋宝石,就是这种痛心的感觉。但我当时不这样想。我想,他最初是爱我的,谁知道若干年后,他就变成坏人了,那到将来他负我,还不如我先负他得了,提前惩罚他。一般女孩子,如果觉得爱上一个人,肯定会更加投入,而我会赶紧离开他。为什么?就是怕将来特别爱他,然后让他把我抛弃了,那我就一天到晚搂着我们的孩子哭也没用了,什么都没有了。”


    童年追忆:被爱抛弃的苦妞

李琳出生半年后,父亲就抛弃了她和母亲。父亲离开的第3年,母亲也和另一个男人开始了自己的生活。李琳很小就有这样的印象,那时候睡觉忽然醒来,总是妈妈抱着自己在哭,泪水一滴一滴落到脸上,把她砸醒了。渐渐地,她就觉得男人真是坏,他总让女人哭,还抛弃了自己的妻子、儿女,然后出去找别的女人。她也听到周围人说,你爸爸很坏,在哪里又有女人了。

为找到李琳的心理症结,首先来看,李琳小时候的家庭亲密模型是什么样子的。

李子勋教授,选用了一个木偶构型,开始为她做治疗性工作。他让李琳选择一个小木偶代表妈妈,一个代表爸爸,再一个代表自己。她选了一个高个子的代表妈妈,她说妈妈又漂亮又善良。她觉得一个龇牙咧嘴,有点像坏蛋的木偶可以代表爸爸。在李琳摆出的家庭构型中,专家看出了问题。父亲为什么与妻子、女儿距离远,因为他在李琳的记忆中一直没有给过关怀,他们也没有在一起生活过。李琳说,他从没负过任何责任。如果用3个词来形容自己的父亲,那就是丑陋、恶心、肮脏。在她眼里,父亲就是一个没文化、没修养,一个很丑的男人,提起他恨不能摔杯子、砸桌子。但心理学家发现,李琳在谈到对父亲很大的愤怒时,并没有太多情绪。也就是说,这么多年来,她一直刻意地去淡忘父亲带给自己的伤害,她把愤怒压抑在内心,把自己包裹得太紧,这就必然造成心理的不健康发展。

    专家提出尝试,拿出几件打击乐器,让李琳用乐器来表达对父亲的情绪。李琳选了类似板鼓的乐器,用力敲击,她觉得能从中感觉出一种愤怒,越敲越愤怒。她说:“我要再敲下去,估计能把它敲烂了。”其实,这是专家让她尝试着把从小就被父亲抛弃的长年郁积的巨大愤怒释放出来。还有,在这个家庭构型中,她与妈妈也不是面对面。自从爸爸妈妈都离开以后,她一直是在外婆家住。初中开始在外面读书,住学校宿舍,连春节都不回家。有时候去外婆家,妈妈有她自己的生活,也很少回来。就是与妈妈在一起的时候,感情也错综复杂。妈妈特别爱她,但看到她身上有父亲的影子,又恨她,有时还打她。但她并不记恨母亲,她觉得妈妈很可怜。专家让她选择一个乐器来表达与妈妈的这种复杂感情时,她选了木琴,敲起来发出悦耳的声音。她说妈妈打我、骂我,我都不恨她,我希望她也能爱我。我觉得她没有嫁上好老公,我真想对她好一点。说到这里,李琳再也忍不住压抑已久的伤痛,边哭边说,她到现在与妈妈都没联系,不知道妈妈在哪里。她一直想对妈妈说的话是:你回来吧,我爸爸亏欠你的,我一个人能补偿给你。我会给你最好的房子,最好的衣服,我很希望你能够幸福。她还说,希望在物质上、感情上都能弥补她,现在我每月给她存钱,还在老家给她买了房子,都是给她的。以前,对李琳最好的人还有外婆,但14岁的时候,外婆离开了她,李琳身边就没有一个亲人了,她只能学会独自生活。

    她为何越爱越使坏

专家支招:从恐惧的壳里跳出来

    李琳与男友的交往状态,形成这样一种模式:因为她小时候对亲人没有真正建立起信赖,没有安全感,一直没得到真正的爱。所以,她以后与男友的交往,总害怕小时候的痛苦经历会在自己身上重演。

当年妈妈抱着她哭的悲剧情形,给她内心留下了强烈的印记。所以,不愿意成为一个妻子,或者不愿意成为一个母亲,是她无意识的一个行为,她要回避自己处在那个悲剧的情景中。当她爱上一个男人的时候,她就会和那个男人分开,实际上就是害怕重复妈妈这样的人生悲剧。从这点看,她的每一个行为都是有效的,都成功地避免了她成为一个妻子或母亲的结果。

既然如此,她为什么还要主动去跟这么多男友交往呢?这说明李琳的内心是不协调的。她有作为一个少女对爱的需求,有与人接受亲密关系的需求,但她内心又有一个情结。这两种力量同时存在:当她没有朋友时,她渴望被一个男孩子接受,于是就去恋爱。而一旦坠入爱情,又变得软弱,因为这时候妈妈给她带来的阴影开始活化了。如此一来,李琳始终没形成一个正常的、比较平和的恋爱关系,这个状况如不改变的话,她会慢慢失去正常恋爱的能力,也不会得到真正的幸福。

    专家支招:

第一要学会表达爱。不要永远都是接受别人的爱,然后又害怕将来不再被爱,一定不要自卑;

第二要多与人交流。要马上改变与男友的关系,可能会有困难,可以先从周围的人,或者妈妈身上开始改变,通过不同爱的方式去面对这些人,不逃避去接受、去接触对方和接受对方。母亲不在身边也可以给她写一些话留在日记上,把它倾诉出来,以后有机会重逢时给她看。若能学会从对母亲的爱开始,也许后面的路会一步一步走过去;

第三,挖掘深层的温暖。自小缺失父爱的人,并非找不到生活中父亲般的温暖。比如,被一个年纪大的男性关爱,这种没有性色彩的爱,在你内心尽管看不到,但是有一天,如果你在男朋友身上找到了它,你发现他就像大哥一样呵护你,你也喜欢上他,你就能从那个束缚你的恐惧的壳里跳出来了;

第四,学会缓冲。当自己还不能够处理爱的情绪时,要停一停,想一想,给自己来一个缓冲。不要一感到不舒服,马上就走,马上就有敌意。当有一天你的敌意消失了,你的爱就上升了一级。
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